记得有听过一种说法：“好的伴侣能让你成长为更加独立的人，而不是让你成为不依偎着他就无法生活的人。”在人际交往过程中，顺着别人的天性，多做些包办服务、多说顺耳话，想必与之相处的人大多都会觉得舒坦。但是太过容易从别人那里得到满足感，真的是件有益的事么？总是被“顺着天性”交往的人，久而久之会不再反思自己行为说话的理智性。也许一开始还会想想这样子被像公主一样对待是不是有点不大对劲，但是对方的热情会让你宁愿沉迷在这样幸福的世界里，不想去想或者忘了自己想成为一个会独立思考的人。对关系更加亲密的人来说，“两人三足”合二为一也可以走得很远。但是当和你绑在一起的人想走时，你是两条腿是否还在，还是只剩下一条腿呢？越多地依赖别人来使自己幸福，自己身上可以依靠的东西很可能会越少。
　　一个小圈子也是这样，当曾经和自己同仇敌忾讨厌一个人的那些朋友，一个个反身和那人交好时，会不会觉得自己被背叛了、一个朋友都没有了呢？因为这个圈子，只是一开始顺着你当时不良情绪一不小心建造的罢了。对于别人来说，仅仅是在讨厌那个人的时候的发泄口，而在这个发泄口里泡久了的你，反而成为别人不良情绪的受害者。没有及时抽身导致不能以自己为基础思考，站在一个很不稳定的“大众角度”的盾牌后，那些不良情绪不但没有被消除，反而因为别人的灌溉而成长了。
　　不动声色地自己成长，是一个挺难走的选择。如果还能帮助别人成长，那恐怕需要更高的境界了。
　　如今有许许多多的文章如《如何成为高情商的人》《情商低的人，都是这样聊天的》，谈及交往中不显山露水的情商，有不少可取之处，但相关言论看多了容易看成套路，久而久之不仅连情商的概念都模糊了，而且还很可能因为乱用滥用，导致人际关系更加恶劣。在以前“高情商”这个概念还没有像现在这么热门时，人际关系好的人容易被称为“处事圆滑”，往往被许多人理解成是真性情的反义词。现在也总是有人把高情商曲解为就是让和他相处的人都开心，可是一个人若是真的想让所有人都满意，那么最后恐怕没有一个人会满意。我遇到过一些广交好友的人，有的让人感觉他和人交往不够走心，有的让人觉得和他交心太危险，有的被评价为“没主见”。也有一种朋友很多，但认识他的人都佩服他，觉得他什么都能包容的人。这人儿是我在漳州时的一位英语老师，经历过很多我们没有遇到过的坎坷，如今有理想的事业，闲暇时间喜欢把玩自己的爱好，这足以使得没见过他的人佩服。不过人总是要开口露牙的，和他相处的过程中，他也会有自己的小情绪，若是谈及他不是很能理解的事，他也不会夸夸其谈，只是就自己的经验讲一点“不一定有用”的建议。比起说他“情商高”，我更愿意说他是一个让我倾佩的人。
　　说到提建议，是不是会想起那些逆耳的忠言了。可是，“逆耳忠言”一定要刺痛别人才能利于行么？恐怕语言的艺术就于此发挥作用了。“你这样子做是错的”和“我觉得这样会更好一点”是两种不同的态度。光是指出错误，会让人感觉你是居高临下的姿态；而提出建议，则是把你放在和他一样甚至稍微低一些的角度，让人感觉到自己受到了尊重，逆鳞便会收敛一些，也比较容易反思自己了。
　　其实没有语言的套路，也没有做法的套路，让对方感受到你对他的尊重才是最重要的。“我不会因为我们关系好就对你为所欲为乱开玩笑，也不会因为你现在做了错事便讨厌你，我们可以一起找到解决的办法，一起慢慢成熟”，恐怕是最难做到的了。
　　然而在尚未巩固自己的是非观之前，一味地包容别人反而不一定有用。有时候对方的确做了让自己讨厌的事，强行让自己不在意，不把前因后果理顺、不总结出有效的结论，那么就会让自己的情绪无法用理性排解，下次再遇到时也没有有效的解决途径。如果对方的顽固确实超出自己能力之外，自己也无力消化相处间的不愉快，那就渐渐地疏远他吧。选择远离别人的坏情绪、保护自己的心理健康也许会比较明智。根据睡眠者效应，长期和拥有不良习性的人在一起久了，即使你一开始多么清楚地知道那些是不对的，久而久之会忘了这些不良习性来自于自己不想成为的人，反而开始觉得这样做说不定有道理，渐渐地就往后倒退了。
　　总结起来只有一句话：“无论处在怎样的环境中，一定要用在环境之外的视角不时窥看自己。”太过舒坦的环境会成为加满温水的锅，不动手改变的生活会成为深深的井，人一不小心便会被煮熟、看不到井外的天空了。温水里的青蛙只有紧盯温度计，抓紧跳出来；井底的青蛙只有不停地往上跳，才能看到越来越广阔的天空。不管背景如何，“双腿健硕的青蛙”总是拥有更多的可能性！