转专业结果出来了，其实我过了经院，可惜是保险学与风险评估。
　　不是金融。
　　尽管impossible也是i’m possible 但是很不巧 我果然还是没成为那27分之5 。我的问题。
　　意料之外，情理之中。即使仍不能平静。
　　一年前想学医，结果被调剂到药学，一年后钟意金融，结果天又不遂人愿。想来是前18年过的太顺了，所以大学才会这样吧，一次次的，对自己失望。之前我讲，留下是命运，离开是幸运。其实身不由己的无奈往往多过得偿所愿的幸运。
　　了解我的人知道我为什么会难过，不懂的人，我也不想解释了。大概从小得到的所有爱，太过理所当然，无条件的获得最终惯坏了我，直到遇见越来越棒的人，在得知有些东西需要自己去争取去努力的时候，我永远都抱着那股不甘心的劲，愣头愣脑的就去拼了就去钻牛角尖了，不是我的或是我的，我都贪心的想要，能做第一的话我就不要第二，别人办到的我也一定能，永远都相信“给我时间，我会走过你们踏过的每一寸土地，我不在乎等多久，反正有一天我总能做到。” 其实我不知道自己到底会不会成功或者明知道不会,但我是这样一个人,在残酷的可能性面前,我会努力去看光明的那一面,然后笑着告诉别人,不是可能,是一定会。
　　命运负责打击，我负责鼓励,我负责无条件地相信自己。
　　那种骄傲仿佛已经成了生命的一部分，对自己的要求和苛责要比对别人的高。所以这样的自己有时候会很孤独的吧，会让别人喘不过气觉得很压迫然后就讨厌了吧，会不知道怎样软下来去讨好自己喜欢的人吧，明明很想留下的很舍不得的人，硬是让自己的倔给生生推走了。
　　哎，这样的自己啥时候才有救啊。
　　人有时候明知道做什么会对自己有益，攒钱，跑步，看书，减肥。为什么却无法去做？明知道自己性格里的缺陷，为什么却无法去改变？
　　直到慢慢长大，才会明白，有些东西不是努力就可以的，有些感情也需要自己争取，更需要听天由命，甚至会求而不得的时候，我就慌了神，一脸懵逼。于是就开始对现实妥协了，那股倔劲敌不过懒癌了，骄傲啥的，好像不如好好吃一顿饭或者睡一个自然醒的懒觉来的更实际吧。我们总是会不接受自己在某一个群体里的位置，抗争成功的人得到喜欢的位置，抗争不了的人，总有一天会习惯的。你们会不会有这种感觉，以前不能明白的话或看不懂的书或无法理解的人，随着年龄和阅历的增长，你发现自己，好像渐渐能体会了呢。
　　其实即使不再是第一名了，不再得到爸妈老师的夸奖了，不再是“别人家的孩子了”。每天小小的心里还是很幸福的，大概，会惶恐的幸福才是真的幸福啊。所以，请让我就这样过我的小日子吧。
　　我想我需要重生了。用一段时光给自己成长成熟，变得美好温柔，利落舒朗，不再迷惘焦虑，有智慧了解自己要什么，不再软弱的闪躲，也不再骄傲的自责，有肩膀可以去承担自己的选择。
　　很多人对我的印象都是太开朗，爱折腾，闲不住，仿佛对什么都无所谓。其实这些也都是成长中伴着身边的人的不同环境的不同自然而然的改变吧。也许是做错事，走错路，爱错人…
　　不，“错”对我来说都是不存在的。
　　因为不想成为“对的很乏味的人”。
　　我想我还是那样相信自己，毕竟你都不相信自己了还有谁会相信你呢。只是不会像以前那般偏执了。我们只需要做好准备就好了，时间会给我们最好的答案。