晨起睡眼迷蒙，半眯着眼刷着微信消息，一瞟高中群里分享的“从20岁开始,每10年身体的新陈代谢率减慢2%”链接，心里大惊，这分明说的就是即将踏入20岁征程的我嘛。脑海中还可以肆无忌惮的孩子分分钟消失地无影无踪，出现一个模糊的身影，头上还带着“即将奔三”的帽子。脑海中立即闪出一首歌：What will I be？突然感觉自己很可悲，我看不清未来自己的样子，老实上班的口腔医生？及时享乐的浪子？还是荣归故里？
　　我们这一代人，独立成熟得似乎都太晚，像被逼着成长，就比如前几年还批斗你恋爱，没过几年却问你要孙子。而大部分的我们，依旧漫步悠闲，完美地自我保护，隔绝着真实的世界。每次走出校园，市井之气快要把每天泡实验室泡图书馆的学生淹没了。当然，所谓的烟火之气还是存在一部分的，拿我身边的人来说，已然大二，有人不分昼夜刷剧、刷微博，耗尽精力去关心一个电影演员的鸡毛蒜皮，却不愿了解自己内心世界的波涛汹涌。
　　一个踏入20岁的成人意味着什么？经济独立，这是一切独立的前提，但鉴于这个年纪的大多数人像我一样待在学校，姑且不谈。精神独立，这意味着对于任何事情甚至与整个人生，有着自己独特的认识和追求，并能合理地去捍卫自己想要的东西，而不被凡人的评论扰乱心性。那么在20岁，在此时此刻，我自己离精神独立还有多远？我们这一代人，离精神独立还有多远？
　　前几天，许久未见的同学来济南找我，他说自己准备退学，不爱学数学建模，打算专注于写作，未来稿费可以养活自己。至今一篇稿子都没有投过的他，眼神里是我没有的自信与从容。他这种纯粹的、无污染的理直气壮的“天真”让我木呆，他是如何放得下高三的自己的？他是如何放得下父母自豪的、同学艳羡的那所名牌高校？他让我想到好多人，就好像绘画中的可贵的“无知”，是稀缺品质。但又想到说这种话的人是我并不喜欢的一群人：不再抗争，保留非议，蝇营狗苟的犬儒主义者。所以，我憋下这句话，劝诫他保留学籍，尝试着投稿。当时我只觉着，自己和他仿佛不是同一个世界的人，但按照他的逻辑构建的世界仿佛也运转正常。不得不承认的是，从某些方面来说，我羡慕他，他可以那么“理直气壮”地说自己想要怎样，我不敢猜测这世上有多少人因为各种理由放弃了自己的勇气，一份去理直气壮地捍卫热爱的东西的勇气，然后成为了自己最讨厌的人。
　　突然想起中岛敦《山月记》里面的两段话：
　　因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。世上每个人都是驯兽师，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。对我而言，猛兽就是这自大的羞耻心了。老虎正是它。我折损自己，施苦妻儿，伤害朋友。末了，我就变成了这副与内心一致的模样。
　　如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句，可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。但远比我缺乏才华，可由于专念磨砺而成就堂堂诗家的，也颇不乏其人。成为老虎后的今天，我才总算看到了这一点。每当念及此处，即便现在也感到胸口被烧灼一般的悔恨。
　　这两段话直截了当地揭示了残酷的现实，在深爱与放弃之间徘徊不自知，会最终沦为被心性驯服的怪物。它时不时地窜出来，似乎总在告诉我：这也是你未来的判词。
　　我自以为心里照顾着很多人的感受，我的家人、我的好友，所以走上一条循规蹈矩却不伤害他人感情的路。但其实这与他人无关，是自己慢慢迷失，变得怯懦、无能。回忆起来，我居然好久没有筋疲力尽的感觉了，我似乎从来没有为自己所谓的梦想捍卫到最后一刻钟，想想便愈发乏味，直到自己感到困倦。为了成为winner，我似乎一直拘谨地察言观色着，如今却成了一个没有欲望的、没有力气的，连凡人都做不成的loser。电影中，思悼世子射出一支箭，说：这把箭能理直气壮地飞向自己想去的方向。我不能。现实中，对于另一半，我们用金钱、地位、旁人的观点综合考证，最后得出了结论:条件合适。于是结婚。对于我们的自由身，我们听了太多闲言碎语，所以赶快找另一半，赶快要个孩子；对于想要去完成的梦想，我们想着现实、房价、养老，一点点遗忘……想到这可真不爽，网络上有句话不是说，人生最大的悲哀：对爱的东西没勇气去追求，对不爱的东西没勇气去拒绝。
　　可我不认为这是成熟。知道自己要做什么不等于精神独立、成熟，那只是欲望。所以，就如知道自己想要什么只是开头，成熟的思考是，明白自己经过努力能够得到什么，并尽力去得到，去留住，这世界从来不欠任何人一个“理所应当”。
　　骨头硬不硬都要继续走，世俗的归世俗，彼岸的归彼岸，就这样前行吧。